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我又见到了那个在名义与血脉上被我称之为父亲的人。
深夜里，那个人推开我的房门，带着风尘仆仆的气息，我淡淡的回眸，却是心下黯然，复又将视线移回，不动声色。
我并没有过多的了解这个家中的事，如今所知的也不过是，从那零星的只言片语中拼凑出的。
原本以为我的心早就不会痛了。
其实我并不想哭的，只是我控制不住我的泪腺，它总是那么的任性。
他对我说了什么我已经忘了，或许可以说是我刻意忘却的。那个男人早已和我记忆中的那个人不同了，我也变了，谁都不认识谁。
还记得在很久之前，他曾说过两天会来看我，可谁想，一等就是一年多。那种失望和无奈是让人心凉的。
其实心中也有开导安慰自己，可我终究不是神，看不破红尘。
她回来了，做了晚饭，满满的菜肴摆上桌，可我却是盛了一碗饭，夹了些菜就回了自己房里。
我已经习惯了没他的日子，平日里家里来客人或陌生人时我也是一个人默默的躲起来，随意的解决晚饭，可这一刻我才意识到。
何时，我竟已经将他当做了陌生人。
我认生，家里的亲戚来家里时，往往都会留下吃饭，看见我偶尔也会调侃询问一两声，可我总是沉默，我并不习惯与那些不熟悉的人打交道。
纵然他们是我的亲戚，可也并不熟悉，甚至大部分我都认不出来。
我只是一而再再而三的躲避，不想让自己尴尬。
可是如今，面对那个和我有着不可分割血缘关系的男人时，我居然也开始了逃避，我对他已经感到陌生，因为他从我的记忆中已淡去多时。
现实总是那么残忍，总让你的伤口快要愈合时又将它狠狠的撕开，可意识到这一点的时候，我却只是淡漠。
他总是在我快要忘记他时又出现在我面前，反反复复的折磨着我。
那个男人带着我陌生的气息来到我的面前，然后又再次决然的离去，突然想起自己曾经写过的一段话。
“对于父爱就像那毒药，明明知道那是不可触碰的禁忌，却又被欲望控制着沾染下去。
对于父爱就像那让人上瘾的烟，明明知道那是会伤人性命的毒，却又犯贱明知道那是烟，却还不敢戒。
对于父爱就像那饮鸩止渴的人，明明知道那是自寻死路的借口，却还是忍不住抓住那一尺白绫。”
从不敢奢求什么，却又不停的祈祷神赐予我什么。
那是这一世的劫，永远解不开的羁绊，深深的缠绕于我的骨髓之中。
埋怨过，恨过，无望过，可最终却都是化成了一句轻轻的叹息，明明灭灭中似是懂，又似是不懂，可还是不想懂。
夜不成寐，我望那廊下的一泓秋月，深深浅浅的叹。
月的清冷是无情，它淡看着多少人的圆缺离散，无动于衷，一年，十年，百年，一如过去一样，从古至今它才是那个看的最通透的人。
中秋，团圆。人是团圆了，可心呢？
没有筵席，没有热闹，只有曲终人散的空旷。事过境迁，又有谁能够初心不变，没有人会停在原地等你。
原来他早就不在那里了，只有我一个人在坚持而以。
月色下的庭院染上层淡淡的哀伤，转瞬即逝，在月光的映衬下让人觉得更加的孤寒。
数十个年月
任那秋风撒尽
看着自己的灵魂逐渐褪色
轻声呢喃
告诉自己：我早已不是我
明月何处寄愁绪，奈何秋风，不怜离人心，夜凉透薄寝。
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