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我的心情时常像坐过山车

作者:盐阳人家 时间:23天前 我要投稿

内容介绍:推着车子朝前走吧,前面是个路口。这是到了一个镇,我看到路口一家商店门口有快速充电桩,但问了后店主说无法判断是没电还是车子坏了,就建议说还是去修吧。中间一些狗血之...

      本文《我的心情时常像坐过山车作文》由作文汇用户投稿,希望为您的写作提供参考,如果觉得好请推荐给同学们吧~非常感谢您的支持!

庚子年六月二十八日。
       午后。       双手紧攥车把,看着视线可及的最远处的油柏路,上面泛着粼粼波光,是幻象,像被洒过水一样透着光亮。不时有车辆从那滩“水洼”处经过,我有点着急,身子前倾了下,想确认下它到底是不是在那里。你就在此处,看着随着你的移动也在变化且应是永遥不可及的那一地,它似是燥热的空气中可以给你的加速行为带来一丝慰藉的东西,也折磨着你继续前进的心。我将之称为陆地上的另一种类型的“海市蜃楼”。它会随着一段上坡路的逼近而消失在你视野中,那光滑的水面让我思绪飞到七年前,想到与这般场景无异的数个午后。那些个同样空旷同样酷热在独自骑车的午后,我也曾看到过很多类似与光照射相关的物理现象。
       七年了,你免不了感叹。
       一路上陪着我的,除了风吹草动还有不知名的蝉鸣外,还有我清晰可感的意识流之变化。那些分秒里,我内心安静无比,近期少有的平和之感充斥着我,几分快感,甚是酣畅满足。不时有车辆行人往来,但他们的一切均与我无关,眼下我想去在意的仅有脑中不由得生来的一些感想。于是兀自悄悄对话起来,感官却立刻无比鲜活。一行行文字在我眼前跳着拂过,耳边是自己在心底默读它们的声音,还有什么样的语调和声速,以及在书上、纸上、在屏幕上它们理所当然应该呈现的样子。哦,还能感知它们的触感,让你心底泛痒,是酥麻麻的。
       我有点儿得意,孤芳自赏起来。有这样丰富内心思绪和奇怪念头的小女子能有几人呢?你说,这究竟是我那些不为人知的零星想法的可惜,还是无法感知这一切的世人们的可惜?看看那些自留地吧,每天我有无数句话、很多段文字在我心里默读出,也想写出,但我攒着憋着最后却都忍着,不了了之了。总有表达欲想争着想喷涌而出,那你就该即兴起来。但是有的就刻意了很多,那些完全可以选择不说。就刚刚自己念叨的这些,还有眼前那些文字,加上这个月读到的两本书的一些划线处,都很妙的,都可以今天回去写点东西。再反复斟酌下那几句措辞,修改完善,每句默读了几遍。不错,可别忘了,对,就得这样写。彼时,就像自己每次和别人打听问题或商讨东西之前在无数遍次打腹稿一样,隐匿在心中,无人可知。也像漂洋过海来看你时反复在心底练习的开口第一句到底什么内容什么神情一样。我应该就是天马行空的女子,这些看似虚妄的东西其实也有价值,它和别人路上思考问题带来的专注,还有带来的与世无争的感受是一样的。嗯,今天是铁定能写点什么的。明天可以写写这两年遇到一些对我影响和改观很大的一些美好的人与事。对,到时就得写这些。
      继续行了一段路程,我停下来翻手机地图确认下位置。好像地图没有显示,网速很慢,信号也很不稳定。是手机欠费了吗?不应该啊。
      现在1点出头,走了有半个小时。主页呢,却是触目提醒的5个未接电话,微信上的红点子也炸了,200多条未读。不得不说有点奇怪,每次我自己需要一个人去做点什么时,总有一堆人的一堆消息跳要出来等我处理。点开看,电话是妹妹找我讲明钥匙在我身上她先去找朋友玩。微信里,本科几百年突发性冒泡的寝室群也炸了几十条消息,什么怀孕跌倒做梦各种乱糟,真烦人,我懒得理;咦,为什么我还进了一个保密求婚群,好陌生啊。哦,原来朋友秘密策划让共同好友帮忙做视频,吆嚯,这下可劲儿酸吧,这样持续浪漫还用心的男生我可不会拥有,那你们就在这里继续炸锅吧;怎么这么多对话框也都是红点,哦,读书会在讨论几本书呢,最近真的读书比较少,哎,我来不及去消化你们的思考……算了吧。
       我看了眼车子电量,在减少,80%。手机地图呢,还好缓存过,大致位置清楚了。
       向前路过了桥,路过了河水弯弯,树荫少了些。果园,车鸣,困意和酷热感,那就快点吧。却是在我加速后看到电量突然骤减然后整个显示屏幕暗了。这也太奇怪了。几次确认后,的确是没电了。第一反应很生气,真是破车子没事只会添乱,我正畅想今天要说顺利采访完回去写点美好心情呢,结果给我开这种玩笑。我这是走还是不走呀。看地图,走了60%的路程了,一路顺风顺水的,现在可倒好。路对面太阳底下有两个闲聊摇蒲扇的爷爷,但我不想和他们说话。自己打开手机,没网,微信界面刷新很多遍,显示正在连接中,发了几条消息,圈圈点点一直在回旋。
      看看时间吧,1点半,这个时间大家都在午休。推着车子朝前走吧,前面是个路口。这是到了一个镇,我看到路口一家商店门口有快速充电桩,但问了后店主说无法判断是没电还是车子坏了,就建议说还是去修吧。中间一些狗血之处不便赘述,总之我打了几个电话抱怨了一下,然后讪讪去了据说可以修车的地方。那个地方也是巨奇怪,外面很乱,狼藉一片。我轻轻放下车走进去,在里面的门帘外面喊,却没有回应。里面不少新车子和器件,但是阴森森的,轻轻掀开帘子,里面除了地上铺了块破烂的草席和一些盆、砖头啥的就没有什么了。我一瞬间很害怕,这简直像个抛尸现场,各种社会恶性事件就一瞬间在眼前闪现。我赶紧退出来,又四处打量,揣量为何没有人。后来在外面等了十来分钟,兜兜转转,借着胆子又跑去屋里那个空房间确认一下,依旧满目颓败和灰尘,不过这次看到墙上空调开着,25度,便舒了口气,应该是主人出去了。那就去找,最后去旁边不远处铺子里三个高高壮壮的男人那里打听找到了主人。中间一些狗血剧情继续上演,我最后谢过店家,然后放弃了修车。回到十字路口。
       沿左边路牙往回走我走到一处树荫下,思考接下来到底做哪个选,修车还有搭乘其他交通工具。最糟糕的还是没信号没网,哪怕明晃晃的4G信号在那里招摇显示,但是刷不出来任何信息,太鸡肋了。我还中间截图几次,以表达对这些无信号的不满,存下证据。后来看到一个不设密码的无线信号,抱着铁定不行最后试试的心态挣扎着连接了下,居然真能连上?还能使用?
       我终于可以保持联系了。打开微信,看到跳出来的有队友找我和我分享给师姐送花的事,还放了视频和照片;哦,还与Su,她在说我新头像不错和她要做饭的事情……当时讲了下境遇甚至开始觉得自己过于倒霉悲惨,想到去年秋天后来动手术各种一个人委屈哭的时候,各种负面情绪便翻涌而上。后来稍作文https://Www.ZuoWEnHUi.Com/微收拾了下继续面对这一地鸡毛。三个解决方案。
       先在有信号的地方呼叫了两种车,然后推车去找客运站发车的地方。后来我流着汗反复走了很多遍,才找到了公交车那个发车的地点,就在被我忽视掉的那个对面。按照我其实预先预判的结果,最后那个已经满头银发的大爷果断地拒绝了要求搭载一辆电瓶车的我,哪怕我和他解释了很久。我早已知道大概率它不会载我的,但是下来后,面对着飘着蜉蝣绿色泡沫还有乱枝和树的倒影的河沟水面,我还是忍不住就蹲在路边哭了,无助、委屈、不满还有自己的愚蠢、还有自己没有其他能力,甚至想别人在那里搞求婚而我在太阳下暴……各种情绪在搅拌,听着背后一辆辆车驶过,我的泪啪啦啪啦在掉,还蛮激烈的。哭完擦干净眼泪后,就不能再给自己机会想这些了。我倔强着推着车走到了那家最开始去到的店铺,试试充电解决。最后,我在聒噪的人工语音和老板娘不停地抱怨“怎么今天不能用了根本充不上电”之中,放弃了这个想法。
      那只能再走回有信号的地方,寻找滴滴打车回去。在我走路的时候,我依旧觉得悲凉无比,还有不公平感和愤懑感产生。或许我就是很脆弱很矫情,担不了什么事,需要更多的挫折训练;这本不是一件大事,经历过的糟糕也有过很多,我想乐观起来,可是很多时候同样的情形与情绪积攒久了,最后一些很小的瞬间都能让你溃不成声。我心底的声音总是在喊:为什么要是我?为什么有的女孩子就从来不会经历这些,都是被保护不需要担心或者面对什么的那个?为什么有的人总是一切很顺利,长着一张从来没有受过欺负的脸?而我又被谁欺负了呢?生活和上帝。是啊,我又在抱怨不公和感到太倒霉。可是你和别人说这些没用的,除了朋友和在乎你的人,一切并无关任何人的痛痒,百般情绪若非亲历过类似事件也无人可以共情,再说也没人有必要为你共情。人们只能在三维观众视角里可以参透各个角色,现实里均是半个局中人无法去看到一个立体呈现出属于你本质的你。太复杂。我转而又想到苏轼大哥——那个我最崇拜的人。老天到底想要我从这些挫折里学到什么?可我既成不了苏轼那样名流千古的大文豪,也没到经历苏轼那么多舛命途造化弄人的地。,既然我一没文采,二还没有那么惨,三也没有大哥那般豁达的心境,过不了淡泊的人生,那就放过自己吧。还有史铁生和他的地坛故事浮现。这样反复默念了三遍,我才能稍微平定下来。
       后来顺利回家了。我望着窗外,一切无感,只觉心累和忧愁。
       是一波三折。       愿不是多事之秋。
       后记:写完这些,心终于冷了下来。想着一件事可以让自己愿意花大把时间浪费,去措辞文字,去记录下来,这是上天给我的礼物之一吧。加上回头一看这还有两个彩蛋:1.绝密求婚事实,2.我假想的抛尸现场。也不错了。
        今天再一次看到的是特鲁多墓碑上那句:有时治愈,常常帮助,一直安慰。 
        还是祝好。   

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